lunes, junio 25, 2007

ODA AL DESAPEGO...


Las realidades más grandes y más bellas,
tanto más las tendrás
cuanto menos las poseas y retengas.

Si quieres tener el mar, contémplalo,
y abre tus manos en sus aguas
y todo el mar estará en ellas...;
porque si cierras tus manos para retenerlo,
se quedarán vacias.

Si quieres tener un amigo peregrino,
déjalo marchar y lo tendrás...;
porque si lo retienes para poseerlo,
lo estarás perdiendo, y tendrás un prisionero.

Si quieres tener el viento,
extiende tus brazos y abre tus manos
y todo el viento será tuyo...;
porque si quieres retenerlo te quedarás sin nada.

Si quieres tener a tu hijo, déjalo crecer, déjalo partir,
y que se aleje, y lo tendrás maduro a su regreso...;
porque si lo retienes poseido
lo pierdes para siempre.

Si quieres tener el sol y gozar de su luz maravillosa
abre los ojos y contempla...;
porque si los cierras para retener la luz que ya alcanzaste,
te quedarás a oscuras.

Si quieres vivir el gozo de tener
libérate de la manía de poseer y retener.

Goza de la mariposa que revolotea,
goza del rio que corre huidizo,
gozad e la flor que se abre cara al cielo...;
goza teniendo todo sin poseerlo ni retenerlo.

!SOLO GOZARÁS DE LA VIDA,
SABIENDO QUE LA TIENES SIN POSEERLA,
DEJÁNDOLA CORRER SIN RETENERLA!


P.D: Quien tenga oidos para oir, que oiga....


viernes, marzo 30, 2007

Mi primer dia tras el examen...


Después de haber estado más de un mes sin haber surfeado todo lo que hubiera querido, y tras constatar en el calendario que mi último baño sarroso fue hace 19 dias, ayer me dije que era mi dia de meterme al agua y no salir en tres horas....pero ya lo decía mi abuela..."hija, el hombre propone y Dios dispone"...Yefectivamente dispuso a su manera... Cuando me levanté por la mañana y vi el dia que hacía me dije a mi misma que no importaba un poco de agua, si total, me iba a mojar más, así que ni corta ni perezosa me puse a hacer cosas para poder estar libre a la tarde e ir a darme tan ansiado baño. Comí rápido y cuando ya estaba casi a punto de marcharme recibí un mensaje de mi chico diciéndome que las condiciones eran malas pero que tendría un bañito de 6 a 9 en P. (de 6 a 9?? pensé yo mirando el reloj, pues eran aún las 3..). Aún así, decidí ir a ver el mar con mis propios ojos y me marché a M. Cuando llegué por poco me da un soponcio...malas condiciones?? aquello era una mIER....Un frio de congelar los mocos, un viento que tiraba para atrás, y unas olas que daban pena. Así que me marché, para hacer tiempo, a hacer unas compras...Ejem. Cuando pasadas dos horas, miré el reloj y todas las bolsas que llevaba ya conmigo, pensé que quizá iba siendo hora de ir a ver si podía meterme el maldito baño, así que volví a marchar en esta ocasión hacia P., que era donde se suponía que podría meterme. LLegue a la playa y me baje del coche con una sonrisa que se me congeló al instante...pero que diablos era aquello!!...todo el mar revuelto, unas olas de te daban ganas de animarlas con un..Ale Hop!! para que termirarán de llegar a la orilla, el mismo frio de narices, la misma lluvia, y ese PU%&$O viento que se podía ir a tomar......Así que de nuevo, monté en el coche y decidí pasar por S. (la esperanza es lo último que se pierde..), pero cuando llegué, más de lo mismo...Miré de nuevo el reloj y ya eran las 7.30 de la tarde, con lo cual, me dije que para casita...Aún así, como la playa de E. me pillaba de vuelta a casa...(joder pues si que tenía ganas de meterme leñe..),pues paré como último recurso a echar un vistazo y ya fue cuando me dije..mira nena, tira ya para casa y no pares en ninguna playa más porque pareces una politoxicómana con el mono y empiezas a tener los ojos inyectados en sangre...total que cuando llegué a mi casa a las 8,15 de la tarde, llena de bolsas y sin haber pillado una puñetera ola...es cuando empecé a pensar la mítica frase de... "QUIEN ME HA PUESTO LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO PUEDA DARME UN MALDITO BAÑO!!!!!!"....Así que por Dios...que he sido buena..que prometo que lo voy a seguir siendo...pero que quiero meterme ya al aguaaaaaaaaaaaa!!!!....Y hoy por lo que veo...más de lo mismo...Cagon sossssss!!!.

martes, marzo 27, 2007

La vida te da sorpresas....

Mañana tengo el examen...casi un mes estudiando, para mirar ayer al final la fase de concurso y ver que las 13 personas que nos presentamos al examen partimos de un punto (es todo lo que nos han dado por nuestros méritos...formación, experiencia profesional..etc. Trabaja ocho años para esto!) y en cambio la persona que ya está ocupando ese puesto actualmente parte de 9,6 puntos!!. Y digo yo, para que cojones hacen entonces una oposición si está claro que quien va a seguir ocupando el puesto es esa persona??. Y que conste que no tengo nada contra ella, que se lo habrá currado también en su momento..pero que no nos jodan a los demás poniéndonos un caramelo en la boca, cuando saben perfectamente que nos van a dar una hostia al final, para que lo escupamos y se lo pueda tragar quien ellos quieren...Hay que joderse!!. Pues nada chic@s que mañana iré a hacer un examen para nada...pero que se jodan y que tengan que corregirlo!!. HALA A TOMAR VIENTOS......A PARTIR DEL JUEVES A SURFEAR A SACO!!

sábado, marzo 03, 2007

Cómo hacer para conseguir que te dejen..


Cuando empiezas a salir con alguien y te das cuenta de que la cosa ha dejado de tener gracia, lo mejor es terminar cuanto antes. Pero, ¿cómo hacerlo? ¿Qué es peor, dejar o que te dejen?Sobre esto hay muchas opiniones, pero yo pienso que es peor dejar, porque sufres lo mismo y encima quedas como la mala. Sus amigos dejan de hablarte y te sientes culpable. Así es que, llegado el caso, es mejor que tus amigos dejen de hablarle a él y que él se sienta culpable. El egoísmo bien entendido empieza por uno mismo. En definitiva es mejor ayudarle a que te deje. Y así, todos contentos... menos él. Lo primero que hay que hacer es agobiarlo. ¿Y qué entienden ellos por agobio? ¡El olor a compromiso! A un hombre le agobia más el olor a compromiso que el olor a pies. Cualquiera de ellos puede estar seis meses metido en un submarino nuclear, y tan campante... pero como al llegar tú le digas: - Cariño, ¡cuánto te he echado de menos! Enseguida te dice: - Oye, tía, que me estás agobiando... me vuelvo al submarino. Ellos son así: les agobia que les presentes a tu familia y luego son capaces de pasarse dos días en la cola del Bernabéu...Otra cosa que tienes que hacer si quieres que empiece a pensar que vuestra relación tiene menos futuro que un libro en la casa de Jesulín de Ubrique es incluir en vuestras conversaciones algunas palabras de esas que, en cuanto las escuchan, les sale sarpullido: novio, boda, mudanza, piso, mañana, madre... Y sobre todo niños. Y si puedes soltárselas todas a la vez, mejor que mejor: - Ayer le dije a mi MADRE que no pensaba presentarle a mi NOVIO hasta un mes antes de la BODA, eso si no me da por hacer una MUDANZA e irme a tu PISO MAÑANA mismo, que entonces no me ve hasta que no tengamos el primer NIÑO... porque tendremos más de uno, ¿verdad?. Tú le dices esto y sale corriendo más deprisa que Ben Johnson dopado. Si esto te falla, siempre puedes recurrir a los diminutivos cariñosos. Si se llama Rodrigo, cuando estéis en la discoteca con sus amigos, llámale Ro... ¡Verás que risa! La misma risa que le entra a sus amigos le entra a él, ¡pero por los cojones...! Y si aún así no reacciona... ¡Opina por él!...- Pues a Ro no le gusta el fútbol, dice que lo ve por vosotros... ¿Verdad, buñuelín?...

¿Qué también aguanta esto? Pues hazle bailar. No hay nada que le fastidie más a un tío que bailar con una chica cuando ya se la ha ligado... Bueno, sí, que tú te pongas a bailar... delante de él, salsa... ¡Hasta que os hagan corro!.

Si después de esto no te deja inmediatamente, atácale en uno de sus puntos débiles: la vanidad. Por ejemplo, a ellos les encanta que les regalen el oído y les digan cosas como: ¡Rodrigo, qué bien cortas el jamón! ¡Qué lonchas más finas! ¡si me las pego a las gafas puedo ver la televisión en 3D! Así es que lo que tienes que hacer es decirle cosas como "oye, Ro... te han timado con el jamón, ¿eh? ¿Esto es jamón o Pavofrío?" Ahí lo has jodío... Ésta no te la perdona. Lo tienes a punto de caramelo, sigue atacando su vanidad. Para los hombres es muy importante que tengas mucho sentido del humor. Pero para ellos eso no quiere decir que tú seas graciosa, sino que te rías de todas las gracias que haga él: - Como siga subiendo la gasolina vamos a tener que comprarnos un ascensor... jo, jo, jo.Y tú: - Ji, ji, ji, ji....Y el tío: - ¿Sabes? Jo, jo... como sube y sube... Pues un ascensor... Jo, jo, jo, jo. ¡Se acabó reírle las gracias!

- Si sigue bajando el Atleti les vamos a tener que comprar un ascensor... jo, jo, jo.Y tú con cara de Isabel San Sebastián: - ¿Tú, qué pasa? ¿Qué todo lo solucionas con un ascensor o qué? ¿Qué eres, el botones Sacarino?. Un ataque así no lo aguanta ni Mike Tyson. Enseguida empezará con eso de: "Yo no te merezco" "Vamos a darnos un tiempo" .

Pero si ni siquiera por ésas se decide, entonces no te queda más remedio que sacar la artillería pesada: el sexo. No hay cosa que asuste más a un hombre que las novedades en el sexo. Así es que cuando menos se lo espere le sueltas: - Ro, quiero que el sábado me hagas la purrusalda... pero bien, ¿eh?. Seguro que él te contesta: - Ah, la purrusalda... ¡Purrusaldas a mí! ¡Prepárate!Ahí lo has matado, porque un tío jamás admitirá que hay algo sobre sexo que él no sepa. Así que recurre a sus fuentes de información: Internet. Y se pone a chatear desesperado. "¿Alguien sabe lo que es la purrusalda...?" Y como los de Internet se tiran mucho el rollo, le contestan: "Es un baile parecido a la sardana" y otro: "Es una sopa rara que se hace con calabacines" y otro más: "Son unas hierbas laxantes..." Y el tío piensa: "¿Y qué le hago yo a esta tía...?"Llegados a este punto, lo normal es que el tío desaparezca y te mande una postal desde la Patagonia. Pero si a pesar de todo acude a la cita... Chica, quédate con él, porque un tío que no es vanidoso, que es capaz de conocer a tu madre, de escuchar la palabra Niño, de bailar salsa, de dejarse llamar buñuelín y que te hace la purrusalda... ¡Es un ejemplar único!.

martes, febrero 27, 2007

Hace mucho que no escribo y tengo el blog medio abandonado pero lo cierto, y no es por disculparme, es que ando como loca intentando dar sentido a mi vida, o mejor dicho a mi futuro. Y no, no estoy planteándome tener un bebe (el instinto maternal me sale de vez en cuando pero se me pasa rápido), tampoco estoy pensando en casarme (ni siquiera tengo churri, pero aunque lo tuviera, no me aguanto a misma...¿cómo voy a obligar a alguien a que lo haga?? jeje). Simplemente, he decidido mandar al carajo el curro para dedicarme a estudiar unas oposiciones que ni siquiera se si sacaré o no. A veces pienso que estoy como una chota (bueno, l@s que me conocen también lo piensan, así que, puede que no vaya descaminada), pero presiento que no me he equivocado al dar este paso, se que es arriesgado y que igual me quedo con el cielo y la tierra, si no consigo sacar esa plaza por la que me estoy jugando el tipo, pero por otro lado pienso, y si no me arriesgo...¿como sabré si lo hubiera conseguido o no?...así que ni corta ni perezosa me he tirado a la piscina desde el trampolín más alto, y mientras, voy gritando: JERONIMOOOOOOO!!.
Mi abuela siempre decía que hay dos tipos de personas, las que consiguen lo que quieren y las que no se atreven a conseguir lo que quieren. Pues ahí voy yo..."toa pa lante", a conseguir lo que más quiero en este mundo......y si no lo consigo al menos no me arrepentiré de no haberlo intentado....así que, si no me veis mucho por aquí, no penseis que me he olvidado....simplemente estoy corriendo persiguiendo un sueño. Pero no os preocupeis, os mantendré informados!!

lunes, febrero 19, 2007

Fase final de los enigmas...

Bueno, Sres y Sras..llegamos a la fase final del juego de los enigmas...Esta semana el ganador del acertifante ha sido Dixy y Peryluna en segundo lugar con medio acertifante por hacernos reir de nuevo. Por lo tanto a un paso de la final mencionada los acertifantes quedan así:

Alvaro: 2 Acertifantes
Perryluna: 2 Acertifantes
Akua: 1 Acertifante
Jacob: 1/2 Acertifante
Dixy: 1 y 1/2 Acertifante

Y aquí teneis el último enigma:

En la mansión de los duques de Montalba ha aparecido asesinado el Señor Duque. Los sospechosos son:
- La cocinera que dice que estaba fregando la vajilla dorada y al oir el grito se asustó y se le cayó.
- La doncella que dice que estaba leyendo un libro y que al escuchar el grito dejó el punto de libro entre la página 19 y 20 y fue a ver que pasó.
- El mayordomo que jugaba al poker con unos amigos y cuando tenía una escalera de color escuchó el grito y se fue.
- y, por último, el jardinero que dice que cuando todo pasó estaba durmiendo en la caseta del jardinero.

¿Quien asesinó al duque de montalba?. ¿Porqué se le descubre?

jueves, febrero 15, 2007

Borrach@ yo????...Tururú...



LLega el fin de semana, son carnavales, nos disfrazaremos, saldremos con los amigos y amigas...y más de un@ comenzará a realizar la gran andadura de la noche pasando por cada una de las siguiente etapas..si, si, decir que no..ya vereis... y si no sois vosotr@s será el/la que teneis al lado. Ya me contareis....luego no digais que no os he avisado!!..
Etapas de una borrachera!!!!:

ETAPA 1. Cortos de cerveza.
ETAPA 2. Cervezones.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amig@"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amig@
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novi@ de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? si no hubiera salido...
ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)

martes, febrero 13, 2007

Anoche.....


Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de tí. Me volviste loca.

No sabía qué hacer.

Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí.

Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar.......


¡ MOSQUITO DE MIERDAAAA !

lunes, febrero 12, 2007

Semifinal de los enigmas...

Bueno, esta vez no habeis dado pie con bolo chic@s!!!. He aquí la solución: La respuesta no es la mitad del número. Es el número de letras que tiene. Dieciocho tiene nueve letras. Ocho tiene cuatro letras. Catorce tiene siete letras. Cuando desde dentro dicen “0” deberían haber contestado “cuatro” y cuando dicen “6”, debían haber respondido “cuatro”.
Pero os habeis esforzado y me habeis hecho reir un montón y eso tiene su recompensa, así que, en esta tercera fase, teneis todos 1/2 acertifante.
Con lo cual a un paso de la semifinal los resultados están así:

Alvaro: 2 Acertifantes
Perryluna: 1 y 1/2 Acertifantes
Akua: 1 Acertifante
Jacob: 1/2 Acertifante
Dixy y Pixy: 1/2 Acertifante

Y aquí está el cuarto enigma, a ver que es muy fácil...Piénseme un poco....!! :D

Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río, dispone de una barca en la que solo caben él y una de las otras tres cosas. Si el lobo se queda solo con la cabra se la come, si la cabra se queda sola con la lechuga se la come, ¿cómo debe hacerlo?.

domingo, febrero 11, 2007

Protesto Señoría....



Hoy vamos a aprender a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva.

Para ello, practicad con este sencillo test. Siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal, eligid cuál es la acción considerada de mayor gravedad:


1. PREGUNTA:

(a) Luis se descarga una canción de Internet.

(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.


RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. PREGUNTA:

(a) Jorge se descarga una canción de Internet.

(b) Jorge va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.


RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).


3. PREGUNTA:

(a) Ana, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Alejandro Sanz.

(b) Ana, en un descuido de Alejandro Sanz, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.


RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.


P.D: No hay más preguntas....listo para sentencia!
(Que cada cual saque sus propias conclusiones)

Los premios Stella Awards...

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se entregan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonald’s al caérsele por encima el café, produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2,9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

PREMIOS:

SEPTIMO PUESTO:
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO:
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO:
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos en aquel incidente y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO:
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un Pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo.Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar su entrada de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO:
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO:
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario.La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEÓN:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago, de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km./h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto, tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si fuera preciso. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto… ¿A quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EE.UU. te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

martes, febrero 06, 2007

Esa extraña especie de nuestras costas...


Hace tiempo que me he dado cuenta, pero hoy me atrevo a confirmarlo. Existe en nuestras aguas una especie común a la que denominaré "pajarracus saltatus tocameloshuevatus". Esta especie hasta hace bien poco habitaba en tierra y se denominaban comunmente "Buitres" pero se cree que por alguna extraña razón han mutado y ahora pertenece al mar.
Tienen su habitat en las playas, más concretamente en los picos, allí donde las olas rompen en toda su plenitud. Casi siempre son machos, aunque los biólogos están estudiando si existen hembras que desarrollen sus mismas tácticas...
Según las observaciones realizadas in situ, puedo afirmar que esta especie de bicho tiene unas pautas de conducta muy específicas y que hacen que se les identifique fácilmente en cualquier pico de agua salada...

1. Generalmente actúan en solitario pero no es de extrañar que se les vea de dos en dos o de tres en tres..pudiendo pertenecer o no a la misma manada.
2. Cuando llegan a un determinado habitat, sin importarles que hayan sido los últimos en llegar, se intentan hacer con el lugar imponiendo su presencia con graznidos y gritos ensordecedores varios...
3. Son carnivoros y no les importa la sangre (la de los demás), así que jamás tienen cuidado con el resto de especies.
4. Cuando aparece una hembra en el pico, por lo general su cebrero tiene cortocircuitos y se crecen en su condición de machos..jodiendo a la hembra todo lo que pueden pero no con intención de procrear sino de expulsarla de dicho territorio.
5. Encabronan y producen sarpullidos varios al resto de especies que se encuentran tranquilamente disfrutando de dicho habitat, lo cual, suele terminar ocasionando disputas varias entre el pararracu buitreru y el resto de especies más pacíficas.
6. Su comportamiento no lo desarrolla en un único habitat sino en todos aquellos a los cuales tiene la jeta de acercarse.
7. Cuando llegan al habitat generalmente nadan en circulos, (conducta semejante a la antigüa especie de tierra), acechando y observando cuales serán sus presas. Una vez escogidas, las rodea, se pone a su lado y las acosa, hasta que las abre la cabeza de un golpe con sus poderosas killas, o las cansa haciendo que éstas abandonen y se marchen a otro habitat.
8. Generalmente, nunca se atreven a realizar la conducta descrita anteriormente con los que poseen mayor destreza que ellos, ya que parece ser que en estos casos mutan de nuevo y se convierten en insignificantes ratas de agua.
Según diversos estudiosos, esta especie cada dia va en aumento y es dificil de frenar su reproducción...es decir que a pesar de no tener cornamenta, (no está demostrado en el 100% de los casos) son una panda de cabrones !!..ASÍ QUE............POR UNA CAMPAÑA PARA LA EXTINCIÓN DE BUITRES EN NUESTROS PICOS YA!!!!!!






domingo, febrero 04, 2007

Tercera fase del juego de los enigmas...

Bueno chic@s aquí os dejo el tercer enigma. Poco a poco los enigmas se van a ir complicando, así que, vuestras mentes tendrán que esforzarse cada vez más...A poyellooosssss!!!

Un grupo de policías está investigando a un grupo de delicuentes que trafican en un local bien custodiado. Desde un coche camuflado vigilan la entrada al local. Quieren infiltrar a un grupo de policías de paisano, pero no saben la contraseña. En ese momento llega un cliente. Llama a la puerta y desde el interior le dicen: “18”. El cliente responde: “9”. La puerta se abre y accede al interior. Los policías se miran, creen tener la respuesta. Pero deciden esperar. Viene otro cliente. Desde dentro le dicen: “8”. Él responde: “4”. La puerta se abre. Los policías sonríen. “Ya lo tenemos. Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde dentro”. Llega otro cliente. Desde dentro dicen: “14”. El cliente contesta: “7”. La puerta se abre. “¿Lo veis?” dice el jefe de policía. Deciden enviar a un agente. Llama a la puerta. Desde dentro le dicen: “0”. El policía se queda parado. Después de unos breves segundos responde: “0”. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. Los agentes que hay en el coche se quedan sorprendidos, pero deciden enviar a otro agente. Desde dentro se oye: “6”. El policía contesta muy convencido: “3”. Pero la puerta no se abre. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. ¿Por qué?

miércoles, enero 31, 2007

Fotos del mundo...




Mis cuatropilares...
Una de mis pasiones es viajar, si pudiera me dedicaría a recorrer el mundo de un lado para el otro sin descanso. Por suerte, he viajado bastante y he tenido la oportunidad de conocer muchas ciudades. Pero hay cuatro lugares que me gustaría ver antes de realizar el último viaje, aquel del que no se retorna jamás..
De momento sólo son fotos, pero ójala que algún día sean una imagen en mi retina... Si llego a relizar algún día mi sueño, os lo contaré!!!

martes, enero 30, 2007

TIC-TAC...TIC-TAC....


Imagínate que existe un banco, que cada mañana abona en tu cuenta la cantidad de 86.400 €. Ese extraño banco, al mismo tiempo, no arrastra tu saldo de un día para otro: cada noche borra de tu cuenta el saldo que no has gastado.
¿Que harías?... imagino que retirar todos los días la cantidad que no has gastado, ¿no?.
Pues bien: cada uno de nosotros tenemos ese banco……… su nombre es Tiempo. Cada mañana, ese banco abona en tu cuenta personal 86.400 segundos. Cada noche ese banco borra de tu cuenta y da como perdida cualquier cantidad de ese saldo que no hayas invertido en algo provechoso. Ese banco no arrastra saldos de un día a otro; no permite sobregiros. Cada día te abre una nueva cuenta. Cada noche elimina los saldos del día. Si no usas tu saldo durante el día, tu eres el que pierdes. No puedes dar marcha atrás. No existen cargos a cuenta del ingreso de mañana: debes vivir el presente con el saldo de hoy. Por tanto, un buen consejo es que debes invertir tu tiempo de tal manera, que consigas lo mejor en salud, felicidad y éxito.
El reloj sigue su marcha...consigue lo máximo en el día...

* Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que repitió curso...
* Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que dió a luz a un bebe prematuro...
* Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un semanario…
* Para entender el valor de una hora, pregúntale a los amantes que esperan para encontrarse...
* Para entender el valor de un minuto, pregúntale al viajero que perdió el tren...
* Para entender el valor de un segundo, pregúntale a una persona que estuvo a punto de tener un accidente...
* Para entender el valor de una milésima de segundo, pregúntale al deportista que ganó una medalla de plata en las olimpiadas…

Atesora cada momento que vivas; y ese tesoro tendrá mucho más valor si lo compartes con alguien especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo... y recuerda que el tiempo no espera por nadie....

domingo, enero 28, 2007

A pescar...


Bueno, pues aquí os propongo el segundo acertijo del juego de los enigmas. Ya sabeis que teneis hasta el próximo domingo para acertarlo, y que sólo es válida una respuesta por participante. Es muy fácil, así que venga a estrujarse la cabeza todo el mundo. La respuestas originales también son puntuables!!. JEJE
Ahí vaaaa:

¿Cúal es la cantidad más pequeña de peces que pueden nadar con esta misma formación todo el tiempo: 2 peces delante de un pez, 2 peces detrás de un pez, y un pez entre 2 peces?

jueves, enero 25, 2007

Los piropos..


Imagina que te encuentras con el objeto de tus anhelos y decides abordarlo/a. Una opción puede ser acercarte y hacer la pregunta típica "¿Cómo te llamas?" "¿No te conozco de algo?"... Si estas convencido/a de que funcionará siento mucho hacerte caer del guindo.., estás frases no sólo están pasadas de moda, sino que sólo las usan l@s pelmas de turno.
Lo mejor en estos casos es hacer una pregunta interesante. Algo así como "¿A ti te parece
que el cielo es cóncavo o convexo?". Es decir, buscar una frase original, ocurrente y, sobre todo sorprendente. Una de dos, o le parece superoriginal y se produce el contacto o te manda a paseo. Pero en el riesgo está la emoción del juego.
Otra posibilidad es utilizar para este cometido el viejo recurso español del piropo. Pero cuidado!!, antes de dedicar un piropo, hay que elegir el más apropiado para cada ocasión. Sea para hombres o sea para mujeres, el piropo es siempre lo mismo: una bonita palabra que seduce. Y, evidentemente, el impacto (positivo o negativo) que puede tener una frase depende de quien la formula y de quien la escucha. El piropo está pues en la boca de quien lo dice y en la oreja del piropeado. No hay un diccionario universal del piropo seductor. Una vez
más, la imaginación debe hacerse con el poder. Pero, la lógica y el sentido común dictan algunas normas básicas:

•Elegante. El piropo tiene que resultar elegante. No hace falta que sea excesivamente sofisticado ni refinado pero tampoco hay que caer en lo soez.
•No vulgar. El principal obstáculo que se debe salvar es la vulgaridad. En infinidad de ocasiones lo que se dice con intención de halagar acaba convirtiéndose en una ofensa. Y en la mayoría de casos el giro se debe a que se cae en la vulgaridad.
•Ánimo sexual. El objetivo del piropo no es sexual. En realidad se trata de seducir... Te equivocas si esperas que tras una bella palabra esa chica o ese chico salte inmediatamente sobre tu colchón.
•En definitiva, el piropo tiene que ser algo sutil y delicado. Así pues, he aquí una lista amplia de posibles piropos que podrían utilizarse en estas situaciones (casi todos son piropos dirigi-dos por un hombre a una mujer; pero, con algunos cambios –a veces, sin ellos–, podrían ser utilizados también por una mujer para dirigirlos a un hombre). Algunos son auténticas fantasmadas, otros quizá estén un poco fuera de lugar, que cada cual escoja el que más le guste:

- Si todos los piropos que te mereces fueran plumas, no necesitarías alas para subir al cielo.
- Si no te das el gusto de conocerme, no vas a poder darte el lujo de olvidarme.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame...
- Si así es el infierno, ¡¡qué me lleve el diablo!!
- Tengo que cumplir arresto domiciliario. ¿Puedo cumplirlo en tu casa?
- Eres la niña de mis ojos y si te vas me quedo ciego.
- ¿Dónde venden los números para ganarse este premio?
- Voy a tirar el reloj... porque no veo la hora de darte un beso.
- ¿Tienes hora?... Quiero decirle a mi analista el momento exacto en que me volví loco.
- Si te acusan de asesinato, que sepas, que la victima fui yo.
- Más vale que te busques un abogado. ¿Por qué? Porque ya me mataste.
- ¿Crees en el amor a primera vista?... ¿O tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Sólo dejaré de amarte el día en que un pintor dibuje el sonido de una lágrima al caer.
- No entiendo nada: Si no tienes nicotina, ni alcohol, ni calorías y eres 100% natural... ¿por qué eres un vicio para mí?
- Perdona... ¿No estás algo maread@? ¿No? Pues es raro...deberías estarlo... porque hace 30 minutos que no dejas de dar vueltas en mi cabeza.
- No tendrás un diccionario a mano? porque desde que te visto, me he quedado sin palabras.
- Debo tener un problema en mis ojos... no puedo dejar de mirarte.
- Si la belleza fuese segundos, tú serías 24 horas.
- Si te miro no puedo conducir... ¡¡¡tus ojos me emborrachan!!!
- ¿Qué edad dices que tienes?... No puede ser que entre tanta be-lleza en tan poco tiempo.
- ¿Te metiste al mar? Es que el agua estaba dulce.
- Nunca olvides que te espero y nunca esperes que te olvide.
- Resulta maravilloso que por el mero hecho de pensar en ti aparezca una sonrisa en mis labios.
- Si las paredes hablasen gritarían de locura cada vez que pasases junto a ellas.

Alguien da más????....

Echándote de menos...ni más ni menos, ni más ni menos..

El recuerdo de un sueño prometido en otra existencia me mantiene a flote, y soy capaz de amarte en el silencio el resto de mi vida. A nadie puedo contarle lo que eres para mi, porque se escandalizarían al saber que estoy enamorada de una estralla de inalcanzable destello y de angelical piel en su manifiesto.
¿Dónde estás, dónde?
Aunque sólo sea en sueños, ven a mi puerto y navega conmigo hasta que la brisa del mar se haga silencio en tu pelo para que así sólo oírse pueda la mágia de tu risa en el eco de mi recuerdo.....

Rosetta Forner

martes, enero 23, 2007


Con la que está cayendo estos dias, ni corta ni perezosa he empezado a revolver los armarios para sacar las katiuskas. He de confesaros que tengo esas botas desde que tenia 14 años (si, yo también alucino de poder meter los pies en ellas), pero así es. Así que como podeis suponer, no son de esas Katiuskas modernas y de colorines que han empezado a sacar hace poco en las tiendas, sino que las mias tienen..... bueno, tienen unos cuantos años, la verdad es que tienen muuuuuuuuuuchos años. Pero francamente, me da por saco que no sean modernas y que la gente flipe, porque la función que tienen que hacer que es mantenerte en secano, la cumplen a la perfección. Sin ir más lejos, ayer a la noche cuando salí de la estación del metro me encontré que había caído una granizada de tres pares de narices. Todo el suelo estaba blanco y el agua caía por las calles como una auténtica riada...Mientras todo el mundo se quedaba a resguardo, ahí que yo me tiré al ruedo y comencé a caminar tranquilamente. La verdad es que disfruté como una enana metiéndome por todos los charcos como si tuviera 10 años. Y al llegar a casa...Eeecoo, mis pies seguían completamente secos. Pues bien, esta mañana a la vista que el aguacero continuaba me las he vuelta a poner. Cuando estaba de nuevo en el metro he visto que la chica de enfrente me miraba los pies para posteriormente mirarme la cara y así unas cuantas veces, hasta que al final la he visto descojonarse. Al principio no sabía que pasaba hasta que he caído..."coño, las botas..se está riendo de las botas".
Cómo la vergüenza la perdí hace mucho tiempo, he pasado del tema hasta que hemos llegado a la estación donde, casualidades de la vida, nos hemos bajado ambas. Al salir al exterior, estaba cayendo la de dios es cristo, entonces me ha dado por mirarla, he bajado la vista a sus pies, descubriendo para mi gran sospresa... UNAS BAILARINAS?????. He vuelto a levantar la cabeza, la he mirado....., y con una gran sonrisa en mi jeta han salido estas palabras de mi boca mientras abría mi paraguas y echaba a andar.."Preciosas unas bailarinas realmente preciosas!!". Y allí se ha quedado ella en la estación con sus bailarinas y por allá que me iba yo con mis viejas y horteras katituskas.....jajaja "LAS ADOROOOOO".......
Así que si las teneis, sacarlas a la calle...y hagamos la revolución de las katiuskas!!!. Yo ya he empezado a hacerla....

Primer enigma resuelto...

Pues ya tenemos el primer enigma resuelto...El ganador del Acertifante es PERRYLUNA!!!!. Efectivamente, la señora iba caminando...si es que os hablan de un carnet de conducir y sois capaces de motorizar a una piedra!!.
De momento el ranking queda de la siguiente manera:
Perryluna...............1Acertifante
Akua.......................1/2Acertifante (por la respuesta que me he descoj...do un rato).
Alvaro....................1/2 Acertifante (por la amenización con sus videos musicales).
Ale, ir despejando vuestras cabezas para el próximo domingo que escribiré el segundo enigma...
PUEDE PARTICIPAR TODO EL MUNDOOOOOOO....

domingo, enero 21, 2007

El juego de los enigmas..

Yo nose vosotr@s pero cuando acaba el fin de semana siempre dudo de si mi cerebro será capaz de funcionar durante toda la semana con normalidad (hoy por ejemplo, después de salir anoche hasta las mil y monas he de confesaros que mi encefalograma está totalmente plano!!!). Así que he pensado que vamos a darle un poco caña para que no se nos duerma, y os propongo un juego. Cada domingo a la noche (durante los próximos cinco domingos) pondré un enigma para que me ayudeis a resolverlo durante la semana. Cada uno de vosotr@s podrá ir publicando en el blog las respuestas durante esa semana, admitiéndose sólamente una respuesta por persona (así que pensarlas muy bien antes de escribirlas). El primer@ que acierte el enigma durante la semana será el/la que se llevará el Acertifante. La persona que consiga más Acertifantes, es decir, me haya ayudado a resolver más enigmas tendrá un premio al final del juego. A pensar se ha dicho!!!
Empieza el Juego.....

Enigma Primero:

Una señora se dejó olvidado en casa el permiso de conducir. No se detuvo en un paso a nivel, despreció una señal de dirección prohibida y viajó tres bloques en dirección contraria por una calle de sentido único. Todo esto fue observado por un agente de tránsito (policía), quien, sin embargo, no hizo el menor intento para impedírselo. ¿Por qué?

jueves, enero 18, 2007

Después de las Navidades, estoy segura que en muchas casas hay un nuevo miembro en la familia. Un nuevo miembro que será tratado como tal en algunas de ellas, pero que también será rechazado y expulsado de ella, en cuanto se pase la novedad, en otras muchas. Me estoy refiriendo a esas pequeñas y lindas cositas con cuatro patitas y dientes como agujas que son los cachorros de perro.
Sin ir más lejos, al dia siguiente al de reyes, mi familia y yo comenzamos a escuchar unos pequeños ladridos y descubrimos que los vecinos de abajo habían comprado un perro. La verdad es que cuando lo vi se me empezó a caer la baba...una cosita pequeña, que le pesaba más el culo que la cabeza, llena de rizos negros y que le daba igual mordisquearte la mano que una oreja...
Se que muchas personas son reponsables y cuidarán de ellos por siempre y para siempre, dándoles lo mejor. Pero también se, que para muchas otras no dejará de ser un pequeño incordio del cual se desarán cuando menos te los esperes.
Para todas esas personas va mi total y absoluta repulsa...NO SON JUGUETES, NO SON UN CAPRICHO, NO SON UN REGALO DE CUMPLEAÑOS, NI DE REYES...SI NO LO QUIERES NO LO COJAS PERO SI LO COGES NO SE TE OCURRA DEJARLO!!.

Estas son las diez súplicas que ellos nos hacen...haz el favor de escucharles:

Primera
Mi vida durará solamente de 10 a 15 años. Cada separación de ti, es para mí muy dolorosa. Piensa en ello antes de adoptarme.

Segunda
No soy tu símbolo económico, tampoco soy tu juguete. Quiero ser tu compañero, tu amigo, tu guardián.

Tercera
Dame tiempo para entender lo que quieres y lo que esperas de mi.Demuéstrame que confías en mi y no me trates como a un ser sin cerebro. Mi amor por ti será mi recompensa.

Cuarta
Si estás enfadado no me utilices como el pararrayos de tus sentimientos. Si he hecho algo mal, no dejes que tu enfado conmigo dure eternamente, porque no lo hice con intención de molestarte.

Quinta
Habla de vez en cuando conmigo. Aunque no comprendo tus palabras completamente, comprendo tu voz cuando se dirige a mi. Recuerda: TU TIENES TU TRABAJO, TUS DIVERSIONES. ¡YO SOLO TE TENGO A TI!

Sexta
Me traten como me traten, nunca olvido.

Séptima
Antes que tus manos me castiguen, piensa que mis mandíbulas pueden destrozar tus manos, pero tienes que saber que yo NUNCA LO HARÍA.

Octava
Antes de reñirme diciendo "No sirves para nada, piensa: quizás la comida no era la adecuada, y me sentó mal, quizás me dejaste mucho tiempo al sol, quizás mi corazón ya es muy viejo.

Novena
Preocúpate de mí y cuídame cuando sea viejo. Recuerda que tu también llegarás a ser viejo.

Décima
Acompáñame en mi último camino, nunca digas:"no puedo, no puedo ver esto..." tampoco digas: "háganlo cuando yo haya salido de la consulta..." ¡TODO ES MAS FÁCIL CONTIGO!

Firmado: Tu perro

martes, enero 16, 2007

Hola mi amor...soy yo tu lob@....

Da igual que seas hombre o mujer, a tod@s nos gusta coquetear de vez en cuando. Este coqueteo puede ser una manera agradable y amistosa de comunicarnos verbalmente. Sin embargo, hay gente que no se limita a coquetear con alguien por quien se siente atraído, sino que coquetean indiscriminadamente, como parte de su personalidad. Por eso, antes de iniciar cualquier actividad de ligue, conviene tener presente y conocer la especie urbana con la que nos podemos topar. Os presento aquí algun@s de ellos.
Si os reconoceis en algun@, cuidadín que os hemos pillado...si por el contrario, reconoceis al/a la que os está haciendo la corte, al loro!!.

En primer lugar tenemos a la Vampiresa: A este tipo pertenecen muchas de las mujeres que coquetean. Puede reconocérsela desde el momento en que aparecen. Su vestimenta es siempre llamativa. Quizás esté pasada de moda y no sea de buen gusto, pero cumple el cometido que ella desea: causar sensación. Habitualmente de una tela brillante y con una confección ceñida que realza su figura, su ropa anuncia sus intenciones, incluso antes de que hable; ella viene dispuesta a conquistarnos a todos. A la vampiresa le encantan las fiestas, especialmente si ella es el centro de atención. Sentirá que la fiesta ha sido un fracaso si no ha conseguido que todos los hombres corran detrás de ella y que todas las mujeres la odien. Cuando coquetea, no se trata tanto de lo que dice, sino de la manera cómo lo dice. Su lenguaje corporal es muy poderoso y el mensaje que transmite inconfundible. Todos los hombres atraen su atención y resulta muy difícil discernir si realmente lo que dice y hace responde a una conducta consciente.

En segundo lugar vendría el Semental: El semental es la versión masculina de la vampiresa, y es igualmente fácil de localizar en cualquier reunión social. La forma de vestir puede variar, pero su aire fanfarrón, de autosuficiencia, es abrumador. Él está convencido de que muchas mujeres sienten curiosidad por hombres con un alto concepto de sí mismos. El semental no necesita ropas reveladoras ni ceñidas para manifestar su objetivo, pero debe parecer encantado de sí mismo física y psíquicamente. Puede pasarse horas en el gimnasio para ponerse en forma o vestirse con ropa moderna pero de manera descuidada, esperando impresionar a las mujeres. Las habilidades del semental no son refinadas. Su actuación depende en gran medida de la sonrisa y del juego de las miradas. Mucho contacto visual y un detenido escrutinio de la mujer que se halla frente a él. La conquista sexual es siempre un fuerte impulso motivador para el semental.

En tercer lugar estaría el Seductor: El seductor puede ser hombre o mujer. Se trata de una subespecie de vampiresa o semental, ya que, habitualmente, opera de un modo similar, pero rara vez llega hasta el final. Sin embargo, sus blancos siempre quedan con la agradable sensación de que han hecho una conquista y que si no han llegado a gozar de sus frutos ha sido simplemente porque las circunstancias lo han impedido. Los seductores fracasan porque tienen miedo al éxito, aunque su dominio del arte de embelesar es bueno.

En el cuarto puesto aparece el Adulador: Este tipo de coqueteo puede ser masculino o femenino, aunque las mujeres suelen ser mejores en esto que los hombres. Al adulador no se le identifica de inmediato, pero los hombres suelen emplear técnicas tan poco sutiles que a veces resultan pateticas. Los aduladores buscan más el reconocimiento social que el sexual.Su objetivo es no marcharse de donde estén hasta no conseguir que todo el mundo los admire. Y lo consiguen inundando a sus víctimas de un cálido resplandor de satisfacción personal. Los aduladores emplean una técnica muy sutil, manteniendo la conversación sobre temas generales hasta encontrar el punto débil de la otra persona. El adulador masculino sabe que si le dice a una mujer fea que es hermosa, ella no pensará que está mintiendo, sino que tiene buen gusto. Del mismo modo, si la aduladora le hace saber al hombre que sus comentarios son los más inteligentes que ha oído en su vida, él nunca estará en desacuerdo con ella.

En quinto lugar tenemos a la la Niñita Perdida: La niñita perdida (que puede tener cualquier edad) se acerca a la barra y a los hombres con un falso aire de ingenuidad, una especie de erotismo ingenuo muy diferente del deliberado y estudiado de las vampiresas y los sementales. La niñita perdida puede llevar un vestido que se le desliza continuamente del hombro. Pero también puede mostrarse insegura y desconcertada, replegándose sobre sí misma y sonrojándose de un modo que no pasa inadvertido. Su técnica de coqueteo puede ser absolutamente silenciosa. Ella clava sus grandes ojos en la presa y escucha con aire arrobado. No mantendrá la mirada, sino que bajará los ojos y luego volverá a mirar tímidamente, pareciendo que se siente fuertemente impresionada por el hombre con el que está hablando.

Tras la niñita perdida viene El Niñito Perdido: Su atractivo consiste en parecer necesitado de cuidado y protección. Te preguntará cómo preparar determinado plato, o te contará cómo quemó su única camisa cuando la estaba planchando; en última instancia, te hará creer que necesita desesperadamente tu ayuda. Una vez más, la edad no supone ningún obstáculo. Aunque haga décadas que dejaron los pantalones cortos, lo niñitos perdidos son especialmente atractivos para algunas mujeres. Pero mientras que la versión femenina casi nunca provoca la hostilidad de otras mujeres, el niño perdido es odiado, generalmente, por los demás hombres.

Y finalmente tenemos al Manipulador: Los manipuladores llevan el flirteo al terreno profesional. En su mayoría, se trata de mujeres, si bien los hombres también suelen emplear esta técnica. A diferencia de otros coquetos/as compulsiv@s, que buscan el poder sexual o social, el manipulador busca el poder profesional, y usa estas técnicas con mucha más sangre fría. Las mujeres suelen usar su atractivo sexual para promocionarse y llegar al puesto que anhelan, así como para desviar la hostilidad o aliviar las tensiones, si así les conviene. Los hombres que ostentan el poder pueden coquetear para controlar o humillar a sus subalternas o, si tienen éxito, para ocultar que suelen ser difíciles de tratar.

Os habeis reconocido en algun@ mis queridísimos Watsonsssss???

lunes, enero 15, 2007

Cuéntame un cuento...

Me gustan los cuentos, y me gustan sobre todo aquellos que nos hacen reflexionar...Los que tienen moraleja...Este que os escribo, hoy aquí, me gusta especialmente, no sólo porque se desarrolla en una playa, sino porque transmite un mensaje...leedlo y pensad lo que a cada un@ os dice!!. Espero que os guste tanto como a mi.

La brisa golpeaba su cara. La noche era oscura pero diáfana. El murmullo del mar rompiendo en las piedras lo acompañaba.
Sentado en la arena, pensaba en su vida. Había buscado un lugar tranquilo, que le infundiera paz. Eso era lo que necesitaba. últimamente su paz se había visto alterada por las circunstancias. Necesitaba pensar.
Las horas transcurrían en un vaivén de pensamientos perdidos en la nada. Sus ojos estaban clavados en el bamboleo rítmico de las olas.
Una suave música comenzó a llegar a sus oídos. Se sentía como en un ensueño. La melodía lo relajaba, más y más.... más...
De repente un resplandor iluminó el fondo del mar.
Su mente se puso en alerta, no atinó a levantarse, no podía, una tranquilidad fantasmal lo invadía. Sólo fijó sus ojos en la luz. El agua se movía, provocando un burbujeo cada vez más grande. La luminosidad creció de golpe hasta cegarlo un instante. Una figura emergía lentamente...
Creció, cada vez más nítida. Se acercaba a él.
Intentó levantar sus brazos para taparse de la luz y distinguir algo, pero no pudo. No le importó, se dejó estar....
Se sentó a su lado, al tiempo que la luz cesó, pero no la melodía. Le sonrío y le dijo:
- Hola, soy la guardiana de esta playa. Te he visto, aquí desde hace horas. He percibido tu estado de ánimo, solo, pensativo. No sé, creo que necesitas algo de ayuda. Se percibe tu tristeza desde lejos. Así que he decidido romper las normas, aquí estoy.
Él la miraba extasiado. Su belleza no era real. Su sonrisa era tierna, su pelo suave y brillante... Infundia tanta paz. Lo único que atinó a hacer, fue devolverle el saludo.
- Hola soy...
Ella posó sus dedos sobre su boca, impidiéndole que siguiera. Y dijo
- Sé quién eres, No hace falta que me digas nadas
- Cómo lo sabes...
- No te has dado cuenta, soy una sirena, nosotras sabemos y podemos hacer muchas cosas que para ti no son normales... Por eso he decidido regalarte un sueño a ver si te animas un poco. Hace muchos años que no lo hago, me gustaría hacerlo ahora. Así que piensa, tienes la oportunidad de hacer lo que quieras... Qué te gustaría, piensa en algún sueño...
- Soñar algo, no me vendría mal. Hace mucho tiempo que no lo hago, creo que los he perdido, no sé cuando, pero se han ido.
- Si eso es tarea de los duendes de la noche. Los squibs, se dedican a meterse en los sueños de la gente y los roban.
Esto es peor de lo que suponía, bueno sígueme, ven conmigo, vamos a buscar tus sueños... a ver si podemos salvar alguno antes que los maten definitivamente.
Lo cogió de la mano, se levantaron al unísono, y la playa desapareció.
Se sumieron en la oscuridad. No sentía miedo, el contacto con su mano lo apagaba.
- ¿Dónde estamos?
- Este es el territorio donde van los sueños perdidos, ya comenzarás a ver. Necesitas unos minutos para adaptarte.
De repente, luces de colores hicieron su aparición. Melodías de canciones mezcladas, paisajes de montañas con desiertos, agua de lagos con mares, playas de arena clara con árboles centenarios. Era una visión mágica. Todo se mezclaba sin sentido. Los colores, las sensaciones se superponían deliciosamente. Era un espectáculo maravilloso.
Sus ojos se movían de un lado hacia otro, descubriendo detalles conocidos. Pero no eran los mismos, algo distinto tenían a los que él recordaba.
- Estamos en la zona que lleva tu nombre. Todo lo que ves fueron, son o serán tus sueños.
- ¿Todo esto mis sueños? Pero está todo patas para arriba.
- Eso es porque el squib que te los ha robado, los está destruyendo. Para hacerlo debe imprimir primero el desorden, y así las cosas antagónicas, se destruyen unas a otras. Y creo que sé quien ha sido. Conozco muy bien este método. Esto es obra de Metska. Todo lleva su sello. Sé donde encontrarlo.
Las imágenes se detuvieron. Apareció una puerta, la abrieron y comenzaron a subir la escalera de caracol. Cuando llegaron arriba, ahí estaba Metzka, jugando con su ordenador, riéndose a carcajadas de lo que hacía.
- Metzka, hola..cuanto tanto tiempo.... - Dijo la sirena.
El squib se dio vuelta, sorprendido.
- Pero bueno, ¿qué tenemos aquí?. Hace mucho tiempo que no te veía. Si has venido es porque quieres algo, qué. - Preguntó.
- Hemos venido para que le devuelvas a él sus sueños, los necesita. Sin ellos no es nada.
- Ja, Ja,... sus sueños. Yo se los saque porque él los abandonó, me los entregó por sí mismo. Al perder la fantasía, perdió sus sueños, sin darse cuenta. Y lo que se abandona es del que lo encuentra.
- Bueno pero tú sabes, que no puedes ir por ahí cogiendo todo lo que encuentras. Los sueños de la gente son importantes. Mira el resultado de tu acción. Está perdido, sin ganas de nada, no encuentra sentido a las cosas, le hacen falta.
Venga, me debes un favor. Si se los das, quedamos empatados.
Metzka se quedó pensativo. No sabía que contestarle. Era verdad que le debía un favor. Le había ayudado en el pasado, y las deudas de honor se debían pagar. Muy a su pesar se los tendría que devolver.
- Esta bien, me llevara tiempo arreglar lo que he hecho. Pero te lo debo a ti. Tendré que estar en el ordenador mucho tiempo. Pero es un pacto. En unos días de su tiempo los habrá recuperado. Eso sí, si los vuelve a abandonar, los destruiré definitivamente. Y se quedará eternamente vacío.
La sirena se acercó al squib, le dio un beso en la frente diciendo.
- Metzka, no eres tan malo como quieres demostrar.
Se ruborizo, pero escondiendo su instante de debilidad, comentó:
- Escucha hombre, yo amplio mi vida consumiendo los sueños que la gente abandona, esta vez te salvas, pero no habrá próxima. Ya sé dónde encontrarlos.
Él no podía hablar, no le salía nada, solo atinaba a mover la cabeza como signo de afirmación. Todo esto era demasiado irreal para él. Si no hubiera sentido la mano de la sirena sobre la suya, se hubiera perdido.
- Adiós, Metzka, nos veremos
- La próxima vez, no será así. Mi deuda está pagada. Pero si me quieres visitar sabes donde encontrarme.
Volvieron a la playa. Ya el sol salía por el horizonte. La claridad lo invadía todo.
- Bueno me voy. Dentro de unos días habrás recuperado tus sueños. Haz buen uso de ellos. Vuelve a ponerlos en marcha. ¿Me lo prometes?.
- Sí, trataré.
- Adiós, y cambia esa cara, sonríe que los has recuperado, siempre recuerda eso que decía alguien...
"Cuando sonries
ocurre que tu sonrisa es la sobreviviente
la estela que en ti dejó el futuro
la memoria del horror y la esperanza
la huella de tus pasos en el mar
el sabor de la piel y su tristeza
Cuando sonries
el mundo entero
que también vela por su amargura
sonrie contigo."

Se alejó lentamente, la misma melodía que la trajo la acompañaba.
- Espera, no sé como te llamas. Dime cuál es tu nombre.
Ella se dio la vuelta, sonrío y dijo
- Pensé que lo sabías. Me llamo Magia...
Le guiñó el ojo, y se sumergió en el mar...

FIN

viernes, enero 12, 2007

¿Adonde se ha ido hoy la alegría?


Hoy se me ha ido la alegría...Siento como la tristeza va ocupando su lugar...cómo comienza en el interior de mi pecho y va recorriendo todo mi cuerpo despojándolo de fuerza..., cómo va llegando a mis ojos hasta que sale al exterior con una explosión de lágrimas.
Siento la lucha que mantiene mi cuerpo, consigo mismo, para derramar y contener esas lágrimas al mismo tiempo...
¿Porqué me siento así?...¿Qué me ocurre?..Intento aclarar mis ideas y me descubro recordando, mirando al pasado, rememorando situaciones, personas, ilusiones que quedaron atrás, sueños perdidos...todo aquello que por una u otra razón dejó vacios en mi interior...
Y por un momento, lloro..., para liberarme.., para desahogarme..., para soltarme..., para escapar.., para finalmente, permitirme olvidar....

jueves, enero 11, 2007

Para mis verdader@s amig@s...Sabed que teneis la llave de mi corazón


EL AMIGO VS EL VERDADERO AMIGO

Un amigo te envia un e-mail de vez en cuando.
El verdadero amigo aunque no te envie ninguno, siempre está... esperando uno tuyo.

Cualquier persona puede apoyarte cuando estás en lo correcto, pero...
un amigo verdadero también te apoyará cuando estés en lo incorrecto.

Un amigo piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un amigo verdadero te dice, "Deja de quejarte por las mismas cosas y has algo al respecto de una vez por todas!!!"

Un amigo nunca te ha visto llorar.
Un verdadero amigo lleva los hombros empapados de tus lágrimas.

Un amigo desconoce los nombres de tus padres.
Un verdadero amigo guarda sus números telefónicos en una agenda.

Un amigo lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un verdadero amigo llega a tu casa temprano para ayudarte con los preparativos y se queda hasta tarde para ayudarte a recoger todo.

Un amigo busca hablar de tus problemas.
Un verdadero amigo te ayuda a buscarle solución a tus problemas.

Un amigo piensa que se acabó la amistad cuando hay una discusión.
Un verdadero amigo reconoce que no es una amistad hasta que no hayan discutido.

Un amigo espera que estés siempre a su lado.
Un verdadero amigo espera siempre estar a tu lado.

Recuerda: es mucho mejor que te necesiten porque te quieren y no que te quieran porque te necesitan...

miércoles, enero 10, 2007

Besando voy...Besando vengo, vengo...


Muchas personas, confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad...Pero aunque no sea cuestión de materia escolar, hay ciertas pautas lógicas que debemos tener en cuenta, por ejemplo:
1. Si estás en un lugar público, evita emitir sonidos. No es muy agradable ir al cine y escuchar los sorbetones de la pareja de al lado.
2. Cuida tu aliento, sobre todo si fumas, el beso puede resultar como pegarle un lametón a un cenicero.
3. Si usas gafas, quítatelas antes de besar a tu pareja...le sacarás un ojo y terminará teniendo que usar un parche de pirata.
4. Y siempre, siempre, traga saliva antes de besar "con lengua". Los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gustan a nadie.
Y ahora pasemos a comentar algunos tipos de besos. Dejaremos, por supuesto, a un lado los besitos esos que damos por compromiso a la familia y conocidos, y que hacen más ruido que otra cosa. Esos no cuentan...
Asi que,......abran sus boquitas:
1. "Con lengua". Es un beso con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Si están bien dados, claro. En caso contrario, casi revuelven el estómago y ya sabemos con quién no volver a salir en la vida. No consisten en "meter la lengua hasta la garganta", como muchos creen. También deberás tener en cuenta que tal vez a tu pareja le guste respirar de vez en cuando y que en ningún caso se trata de hacerle una limpieza dental......

2. "Alien": El que besa se apodera de la boca del otro, y comienza a subcionar hasta dejarlo casi sin respiración. Manifiesta un instinto de querer apoderarse del otro y puede demuestrar que es un ser apasionado o un/a bestia.

3. "Cazador": El que lo da está completamente desbordado por la pasión y no hace otra cosa que morder los labios del otro. Se recomienda utilizarlo una vez, para no dejar secuelas. El que lo recibe siente que quiere ser "comido" por el otro, poseído.

4. "De Buzo": Es como el beso con lengua pero más apasionado, más profundo y de mayor duración...el que toque la campanilla del otro gana. Ojo: Aquí también podemos asfixiar a la pareja......

5. "Trompita" o seco: Muy utilizado como saludo cariñoso. Sólo se trata de apoyar los labios de uno contra los del otro y ponerlos en forma de trompita. En algunos países es utilizado como un saludo común entre amigos, sin ningún tipo de connotación sexual. (Si quereis comeros un rosco..pasando de este).

6. "El beso de bebe": El que te besa y te babea todo .

7. "El beso futbolero": A cañonazos.

8. "El masticador": En este el que te besa su fantasía es masticar, no importa lo que sea, lo peor es que te lo pasa a tu boca el muy puerco/a.

9. "El de la víbora": En este el que te besa introduce y saca su lengua de tu boca como si fuera una anaconda, y a tí te dan ganas de partírsela.

10. "De película": Al mejor estilo Hollywood. Mientras se besa, se inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo (si se os cae lo llevais jodido). Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en un clásico. Puede ser muy romántico..pero utilizado con frecuencia te jode la espalda.

Y con esto y un bizcocho...a morrearse hasta mañana a las ocho!!. Si alguien conoce más que lo diga o que calle para siempre....

Como ser mujer, comprar un neopreno y no morir en el intento..

Comprarte un neopreno, si no eres un tío, puede llegar a ser la experiencia más difícil por la que, jamás, hayas pasado o pases en tu vida de surfista. El día que te pones el 4/3 y te das cuenta que después de tres años no entras en él, es cuando empieza tu peor pesadilla…
Es, en ese momento, cuando te planteas dos opciones: Una, me meto dentro aunque revienten las costuras,..(No es una mala opción, si eres capaz de mantener la respiración durante dos horas, te importa un bledo el llegar al pico cual salchicha morcillona flotante, te atreves a correr el riesgo de que te revienten las costuras por el mismísimo culo, y eres capaz de salir del agua con toda la dignidad del mundo)…y dos, te planteas comprarte un neopreno nuevo. Y es en ese preciso momento, (aunque tú todavía no eres consciente de ello), cuando comienza a desarrollarse la madre del cordero…
Así que, con la mejor de tus sonrisas te diriges a la primera tienda de surf, (digo primera porque no será la ultima), y entras buscando con la mirada la sección de neoprenos.
De repente la encuentras ahí, al fondo de la tienda, esperándote…y te acercas, sin dejar de sonreir, ya que observas que hay una gran cantidad de trajes...Cuando llegas, comienzas a mirarlos, de uno en uno, al mismo tiempo que piensas..”voy a tener suerte” y “ésta vez no será como la última”.
Al principio, no hay problema (quedan muchos por mirar), pero cuando ya vas llegando al final, y todos los que has mirado tienen forma para meter el paquete, es cuando tu cara comienza a desencajarse y te empiezas a cagar en tó.
Mientras continuas pasando neoprenos, (cada vez de más mala uva), se te acerca alguien de la tienda y te pregunta que buscas…entonces te vuelves, y le preguntas sin perder la compostura..¿los neoprenos para chicas donde están?. Te mira, y te señala el final de la fila. Así que, vuelves a girarte y divisas un par de trajes (por supuesto rosas), escondidos entre la neopredumbre. Piensas en ese momento que has venido tarde y que ya no quedan más..pero si es así, ¿porque hay tantos de chicos??. Así que le dices, ¿¿SÓLO quedan esos???..y él o ella te dice ¡¡SÓLO hemos traído esos!!. Y ahí es donde te dan ganas de ponerte a berrear como un borrego.
Pero respiras hondo, y decides que igual son tu talla y tienes suerte (já, já, já, jajaja). Te diriges al vestuario con tus DOS neoprenos y empiezas a despelotarte. El primero te lo pones sin mirar la talla. Cuando al final te miras en el espejo la primera imagen que te viene a la cabeza es la de un cachorro de Shar Pei todo arrugado. Entonces, miras la talla de ambos trajes y son una…seis?? (Dios, es la más pequeña y no lo relleno..).
Abres la cortinilla del vestuario, lo justo para sacar la cabeza y le llamas al dependiente. Cuando está a tu altura, retiras con toda tu fuerza la cortinilla y le dices..QUÉ??.
Sin inmutarse, te mira y se produce el gran silencio……………………y ahí estas tú, como un rollito de primavera todo arrugado y ahí está él, mirándote como si jamás habría visto algo semejante.
Tras un largo rato de reflexión por ambas partes, te dice que los tallajes vienen de EEUU, Australia, o del coño la vela…y que allí las chicas son más...(no me lo digas....Anchas? Redondas?).
Llegados a este punto, el dependiente, con cara de circunstancias, te comenta que tienes dos posibilidades: la primera posibilidad es que te enfundes en uno de chico...(ya, pero vamos a ver, ¿y que hago yo con el trozo de neopreno que me sobra para meter el paquete? ¿Me hago un bolsillo para meter la llave?). Y la segunda posibilidad, que te compres el neopreno de chica alias “talla pequeña no se lo cree ni su madre”, y lo rellenes a base de licras.
Así que tras escuchar tan elaboradas soluciones le das tú la tercera que es: Me quedo con mi neopreno viejo y que os den por culo...perdón hasta que el neopreno reviente y os enseñe el culo.....

Mensaje para las marcas, las tiendas, las fábricas de surf, etc: Las chicas también surfeamos en invierno, y somos grandes, pequeñas, medianas, gorditas, flaquitas, con tetas, sin ellas.....,así que no sean idiotas, señores, y hagan negocio...
Reivindicación:
POR UNA MAYOR VARIEDAD Y CANTIDAD DE NEOPRENOS, YA!!

martes, enero 09, 2007

Estamos loc@s o qué???


Estamos en Enero...Bueno, direis algun@s, y?...Pues que eso quiere decir que es invierno...Muy bien, continuareis pensando, pero ¿Cuál es la pregunta?...
Pues la pregunta es, porqué narices estamos a veinte grados.
Hoy he salido de trabajar y cuando estaba apunto de ponerme la chaqueta, me ha dado por mirar hacia arriba y me he encontrado con un cielo completamente azul, sin una sola nube, (eso está bien, direis..es mucho más alegre un día soleado), y en eso estoy de acuerdo. Pero a pesar de ello, he tenido un sensación rara, como si se me encogiera el estómago. Me he quedado quieta, intentando descubrir el porqué de esa sensación..y entonces me he dado cuenta. El sol me estaba dando de lleno y hacía demasiado calor. Entonces es cuando he empezado a pensar que esto no era normal. Ahora deberíamos estar con bufandas, gorros y guantes y no en mangas de camisa.
Cuando dicen que el planeta se está calentando, que se están derritiendo los glaciares, que la Peninsula se convertirá en un desierto, generalmente pensamos que será dentro de mucho, y que, ni nosotros ni nuestros nietos, lo verán.
Pues siento decepcionaros!!!. Esto va más deprisa de lo que nosotros creemos y lamento deciros que nos estamos cargando el planeta.
Confieso, que a veces, a mi también se me va la pinza y me enchufo con el bote de laca o el desodorante, que cuando salgo del agua y tengo muñones en lugar de pies y manos, arranco el motor del coche para poner la calefacción hasta que me empiezo a axfixiar de calor, que cuando he llegado a casa, de currar, cansada, me he llenado la bañera o me he metido bajo el chorro del agua caliente hasta que se me han arrugado los dedos, que por no andar dos metros más no he tirado los botes de plastico o vidrio al contenedor de reciblaje...etc.
Hay un refrán popular que dice: "Ningún tonto echa piedras sobre su propio tejado"...Pues debemos ser la oxtia de listos porque piedras lo que se dice piedras no echamos, pero mierda echamos un rato. Y lo peor de todo es que, no pararemos hasta que estemos sepultados en ella...y entonces, ya no habrá remedio.
Como oí en una ocasión: "La prueba mas fehaciente de que existe vida inteligente en otros planetas, es que nadie ha venido a visitarnos".
¿Porqué será?.........

lunes, enero 08, 2007

Estas son mis reflexiones...

Continuando con la propuesta de Sunshine en el Blog de Akua y trás leer el de Wahinekoa, yo también me animo a hacer esas 42 reflexiones sobre mi misma y analizarlas...Descubriré algo en mi que no conocía?...Ahí voyyy:

7 COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR:
1. Tener un perro
2. Viajar a Australia
3. Coger una ola de 2mts y entubarme
4. Terminar la Tesis Doctoral
5. Visitar una reserva india
6. Nadar con delfines
7. Vivir la vida loca

7 COSAS QUE MÁS DIGO
1. Hay que joderse..
2. Ajá
3. A la mieeerda
4. Si
5. Eh?
6. Que coñazo!
7. Genial!

7 COSAS QUE HAGO BIEN
1. Escuchar
2. Comerme la cabeza
3. Observar
4. Adaptarme a los cambios
5. Bailar
6. Amar
7. Sorprender

7 COSAS QUE NO SE HACER
1. Decir que NO
2. Guardar rencor
3. Hacer las cosas de 1 en 1
4. Dibujar
5. Jugar al ajedrez
6. Manipular
7. Esperar

7 COSAS QUE ME ENCANTAN
1. El arroz
2. La leche condensada cocida
3. Los animales
4. Las puestas de sol
5. El olor del mar
6. Mis amigos y amigas
7. La risa de un niño/a

7 COSAS QUE ODIO
1. La crueldad con los animales
2. El despotismo y la chulería
3. Las personas intolerantes
4. El miedo al futuro
5. La falta de educación
6. La guerra y el terrorismo
7. La mentira

Si tú supieras como te deseo...

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas.
Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además, que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.
Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: "Esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando esteis cansados y sonrientes, hableis sobre el amor para volveros a enamorar.
"Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte, sino que seas feliz..."

domingo, enero 07, 2007

Se acabó la Navidad...



Se acaban las Navidades, se acaban las fiestas, los turrones, la reuniones con la familia, las comilonas, las cogorzas, los petardos, y lo peor de todo es que se acaban las vacaciones...Si, mañana me toca volver a la pelea diaria. Algun@s estareis pensando que de que me quejo, que vosotr@s no habeis tenido vacaciones...pues me quejo porque me da la gana y porque sino me quejara no sería yo misma.
Pero hoy mirando atrás pienso en estos dias y pienso que han merecido la pena. La verdad es que no he hecho gran cosa excepto tocarme las narices a dos manos, dormir, comer, vaguear y eso sí, gastar dinero..y es que la navidad no es más que un saca duros igual que San Valentin. Con la diferencia que en San Valentin sino tienes pareja te libras, y si la tienes, pues a veces también te libras, todo depende de si llevas seis meses o seis años...Pero te puedes librar de hacerle un regalo a tu madre, tu padre, tu hermano, tu cuñada, tus sobrinos, tus primos, tu abuela, tus tios...No, no puedes, así que te metes en el Centro Comercial y hala hasta que la tarjeta eche humo...
Pero en fin, como dice el calvo de la loteria...hay que regalar ilusión...no?.
Y a pesar de todo he de confesar que me gustan las Navidades, y las disfruto un montón. Me gustan las luces, poner el árbol, ver la cabalgata, las uvas, el sorteo de la loteria....,y la verdad es que, me da pena cuando se acaban. Pero bueno, dentro de un año volverán y levantaremos, de nuevo, las copas para brindar, volveremos a comprar los turrones (o ha sacar los que nos han sobrado de este año), volveremos a reunirnos, a iluminar las calles, a jugar a la lotería....en definitiva, volveremos a "armar el Belén" y volveremos a disfrutar...yo por lo menos, espero hacerlo!!.
Bueno, y yo por hoy os dejo, que mañana madrugo para ir a currar...(necesito dinero para las próximas navidades...).
Hasta mañana.....

Año nuevo....a escribir se ha dicho!


Bueno, hace mucho que no escribo en el Blog. He de decir en mi defensa que no tengo mucho tiempo, pero entre los propósitos de este nuevo año está el de dedicar unos minutos al día a escribir y aburriros con mis historias. Intentaré que me conozcais un poco más (sin desnudarme del todo claro, para mantener el misterio...), pero si que os voy a dar la vara con mis paranoias, situaciones subrealistas en las que me veo inmersa, amoríos -desamoríos, trabajo, juergas...en fin, contaros mi vida como si estuvieramos tomando un café...
Así que, espero que esteis aquí conmigo compartiendo los buenos y malos momentos...A escribir se ha dicho!!!!